2025 | MIKE BAYNE
GHOSTS, WATER TOWERS, BOWLING ALLEYS AND DAVE JOY
TORONTO
24 oct - 20 déc, 2025

Vernissage: Vendredi 24 octobre 2025, de 18 à 20h.

Dans son exposition solo de 2023 à la galerie Blouin Division, Mike Bayne a exploré les thèmes du temps et de la mortalité, documentant sa vie pendant une période de 18 mois. Bayne est agriculteur et, outre les œuvres de la taille d'une photographie instantané qui ont fait sa renommée, l'exposition rassemblait des objets collectés dans ses champs, de la ficelle utilisée au cours d'une année à la ferme et des enregistrements de parties de cartes auxquelles lui et sa partenaire jouaient pendant leur temps libre.

Dans cette nouvelle exposition, Bayne a inclus des objets qui font office d'unités de temps. Mais il considère également les peintures elles-mêmes comme une représentation de la « vie vécue », réfléchissant à l'esprit humain qu'elles renferment. Il assimile cet esprit à des rêves, des hallucinations, des visions religieuses et des expériences de mort imminente, autant d'activités immersives qui éclipsent la vie quotidienne. Dans le texte suivant, Bayne fait allusion à certains des thèmes et sujets abordés dans l'exposition, évoquant cette réalité parallèle :

« Ces 48 dernières années, j’ai fait un fever dream dans lequel j’étais moi, mais légèrement différent. J’avais étudié à la même école privée élitiste et n’avais pas su répondre aux attentes des autres, mais au lieu de devenir peintre, j’étais devenu soudeur et je dirigeais une entreprise d’entreposage de bateaux. J’avais commencé à élever des chiens de chasse comme passe-temps. Au lieu d’un fils, j’avais deux fils et deux filles. Naïvement, j’avais aussi décidé de devenir fermier, peu importe ce que cela implique. J’avais fait faillite pendant la récession des années 1980 et failli perdre la ferme. Nous avions dû vendre la peinture Pilot que nous avions héritée. J’étais entouré de tours de débris agricoles et d’outils.

Dans mon rêve, ma femme n’avait pas failli mourir dans la trentaine. Elle n’avait pas eu besoin d’une opération au cœur. Je n’avais pas eu à lui tenir la main quand les médecins nous ont annoncé qu’elle devait se faire remplacer une valve cardiaque. Ni quand ils nous ont dit que notre fils ne survivrait pas. Elle avait vécu jusqu’à la soixantaine. Et puis elle est morte d’un cancer du sein. Au lieu de chercher refuge dans la douleur à travers des perspectives politiques alternatives, j’avais rejoint un groupe d’étude biblique catholique. J’avais forgé de solides convictions sur l’humilité, l’amitié, la réflexion éclairée et sur le fait de ne pas se laisser définir par sa profession.

J'avais erré dans ce paysage onirique en tant qu'autre personne, à la recherche d'un signe. D'une direction. Étais-je une bonne personne dans ce rêve ? Devais-je m'excuser pour ce que j'étais devenu ou pour ce que je n'étais pas devenu ? Pour ceux que j'avais blessés, offensés, rejetés, traités trop durement, oubliés. Pouvais-je être racheté ? Avais-je besoin d'être racheté ? Avais-je tort ? Posais-je les bonnes questions ? Les informations fournies dans le rêve étaient incomplètes, fragmentées, confuses, erronées. Et puis, je n'avais pas beaucoup de temps pour réfléchir. Il y avait trop à faire ! Il fallait ranger les bateaux, récolter les légumes, préparer les camions pour la neige, dresser les chiens, élever les enfants, s'occuper des anniversaires, des maladies, des mariages, des papiers administratifs, des factures à payer.

Je boitais. Je ne me déplaçais plus comme avant. J’avais envie de m’allonger dans le noir, comme un enfant écoutant les sons de la maison de son enfance, des pas, de la vaisselle, une respiration. Et de me souvenir des mots qui m’avaient quitté.

Je boitais. Je ne bougeais plus comme avant. Je voulais m'allonger dans le noir comme un enfant et écouter les bruits de la maison de mon enfance : les pas, la vaisselle, les respirations. Et me souvenir des mots qui m'avaient abandonné.

Dans mon rêve, je souhaitais pouvoir comprendre ce que signifiait être cette personne différente. Que je puisse comprendre le sens du rêve, des rêves. Que je puisse comprendre ce que signifiait être toi avec un nom différent. Être soi avec le même nom issu d'un souvenir. M'endormir et me réveiller, me souvenir et oublier, vivre et mourir dans un cycle sans fin, puis revenir à la vie.

Mais c'était un rêve. Il est venu et reparti. Il s'est évaporé à mon réveil. Je n'en ai gardé que des fragments. Rempli d'amour, de douleur, d'échecs, de défauts, de lumières, de couleurs, de signes, de messages reçus et perdus, de tours, de ciels vides, de tristesse, de joie, d'épanouissement, d'échec, de grande gêne, de regrets et de souvenirs : le vent sur ta peau, le crissement froid du gravier sous tes bottes. Et cela semblait approprié. » -Mike Bayne

Ghosts, Water Towers, Bowling Alleys and Dave Joy Toronto